AMIK.RU  - СтатьиОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ МЕЖДУНАРОДНОГО СОЮЗА КВНYou need to upgrade your Flash PlayerСделать стартовой | Добавить в избранноеКВН-ПОЧТАКВН-ФорумКВН-ВидеоКВН-РейтингПрезидентУказы президентаКВН движениеКВН-ЛигиЧто такое КВН?Защита материалаНовостиМузыкаШуткиИгротекаФотогалереяУголок редактораЛицо с обложкиО командахРегистрация командКВН в интернетеРекордыАфиша сезонаСхема сезонаКВН афишаДни рожденияОб играхИстория КВНКак игралиКто игралПостКВН, ЛюдиПостКВН, Команды  Защита материала: Лига "Старт"1/2 финала.23  ноября 2006 годаИз домашнего задания команды КВН «Брянские мужики» (Брянск)«Фея - тормоз»Самый обычный вечер может стать необычным, если добавить в него капельку волшебства.Сидит девушка- Фея, приди, фея, приди:Прошло 20 лет.Фея:- Вызывали?- Ты кто?- Я фея-тормоз. Я работаю дегустатором тормозной жидкости, поэтому к тем, кто пьет тормозную жидкость приходит не белочка, к ним прихожу я - фея..Песня «Миледи»Вот, помню, было мне тогда всего 16 лет,На пляж пошла позагорать, поправить кожи цвет.Но платье вниз ползет само, а на плече горит клеймо:Но дальше платье вниз ползе,тВот профиль Сталина, а вот,Ашушта-86, а на запястье якорь есть,Мобильный чей-то, вот опять Алушта-85Вот здесь сердечко и стрела,А на лопатках купола,Да, не поможет здесь загар,Мне синий цвет природным стал. Из домашнего задания команды КВН «Какие люди» (Воронеж)«Кабинет флюорографии»- Сейчас я вам покажу наш кабинет флюорографии(открывается ширма за ней доктор и девушка, доктор бегает вокруг неё и фотографирует)- Так, детка, больше страсти, добавь искры в мой огонь, подлей масла, покажи мне тигрицу, пантеру, дикую курицу (показывает курицу - смешно танцует)!- Доктор, ну, что, снимки получились?- Да, только теперь крестик в зубы и не дышать: «Доктор в плохом районе города»- Здравствуйте, доктор.- Здравствуйте, пациент, вы с какого района?- С Юго-западного.- Опачки, а чё это мы по моей больнице и без бахил ходим, а? Температура есть?- Нет.- А если найду? (достает молоточек) Сюда смотри! Сюда смотри! Че, совсем здоровье потерял! Да мы знаешь, что с такими как ты в операционной делаем: «Обычное отделение в поликлинике»- Да, а вот тут у нас лечат обычных людей, орков и прочих вурдалагов, т.е. в бесплатном отделении.Открывается ширма, на стуле, развалившись сидит врач. В одной руке у него шприц, в другой - слушалка и он вяло произносит: «Следующий».Заходит пациент:- Здравствуйте, доктор, проходить:(доктор молчит): хорошо: вы меня послушаете?... (молчание): не надо, я сам (подставляет грудь и спину к слушалке): вот теперь что скажите: не надо, сам знаю, бронхит у меня, да? (молчание): наверное, укольчик нужен (молчание): не надо, я сам (подставляет себя под шприц): Спасибо, доктор сколько с меня. Вот, возьмите 100 руб: ну, ладно, возьмите 120.Тут доктор резко оживляется:- 120 рублей!!! Афигеть, я сегодня больше не работаю, афигеть 120р - сегодня поем!!! Из домашнего задания команды КВН «Елки-Палки» (Мытищи)«Случай в военкомате».- 24 - 24- 38 - 38- 56 - 56- Повторюшка, дядя хрюшка.- Сам дурак «Случай в очереди»- Молодой человек, а кто последний. - «Шинник» Ярославль. «Японская шаурма» - В Мытищах открылся бар Японской Шаурмы (делают харакири). «Уникальный человек пишущий стихи цифрами» - Встречайте, человек, который сообщает всем баланс на телефоне.- Все входящие бесплатно, 8-908, на 4242, до 18 нежелательно, после 21 можно, но 0,5. Здрасьте:- Вы такой уникальный человек, вы общаетесь числами. А как к вам это пришло?- О, я начинал с малого, 2, 6, 9, но однажды понял - 35... копеек на любой мобильный.- И вот актуальный вопрос, как вы относитесь к войне?- Вы знаете, как -8 к 3. - Это как?- Отрицательно. - Скажите, чем вы занимаетесь в свободное время? - Я пишу стихи, а совсем недавно я замахнулся на классиков:У Лукоморья 48126 на дубе том И днем и ночью Код 4 732 Воронежа.Немного не идеально, но я работаю, работаю...- А у вас есть еще таланты?- Да, совершенно внезапно во мне открылся еще один талант - я умею читать мысли.- Да что вы?- Да... вот загадайте любое число от 1 до 100- ну... загадал- Какое?- 78!- Абсолютно правильно- Ну, скажите что-нибудь на прощание нашим зрителям. - Хотелось бы пожелать Америке 13, а Тимоти - 666.- До свидания!- До новых чисел. Реклама на «Маньяк-ТВ»- В три года дети перестают сосать соску, а мы продолжаем. И посредством наших гостей, у нас реклама на «Маньяк ТВ».- Здравствуйте, эту футболку я постирала обычным топором, а эту бензопилой, А если нет разницы - зачем гулять поздно? Миниатюра «Экзамены в ГАИ»- Итак, товарищ давайте начнем со знаков. 1. (нарисован бык) - осторожно, коренные жители.2. Одной машине стыдно, другая тоже копейка.3. Въезд в Голландию.4. Дай, я тя поцелую. 5. (треугольник, в нем тучка) - Первая строка песни Тимоти (Плачут небеса) Спасибо.6. Вампирам и оборотням въезд запрещен.7. «У» за рулём сова. «РЭП работников ГАИ»Эй, братка постой, присядь со мной, Сядь в машину БАЗАРИШЬ, можь на что меня уболтаешь.А дома жена, дети, убери ты червонцы эти,Ещё бабка, дедка, живу несладко,Вот другое дело Пятихатка.Захожу в магазин, а там, колбаса всякая разная на прилавкеДай думаю куплю и купил, домой принёс, съел.Я так хотел.. Рано, Тормози вон того барана.Превышаете товарищ, ваши документыЭх, черт побери, люблю работу свою за эти вот моменты.Неважно на какой тачке водительГлавное чтобы Ёлочка освежитель.Эй эстонец, да не нужны мне права твои, постой2:0, дружище, слышь Э 2:0, 2:0.Не важно курса рубля паденье,Главное чтоб фуражка на заднем сиденье.А этот номер когда-нибудь закончится?Закончится.- Ну что ж пора заканчивать, и я благодарю наших гостей, закрываю программу и глотаю ключик. Из домашнего задания команды КВН "Стоп-кран" (Санкт- Петербург)«Гадалка»- Молодые люди, за 50 рублей вы узнаете своё ближайшее будущее.- Вы очаровательная блондинка, вас ждёт романтическое свидание!- Вы маленький злобный трансвестит с манией величия.( Даёт деньги)- Вы не маленький злобный трансвестит, с манией величия.( Даёт деньги)- Вас ждёт романтическое свидание. «Я склонюсь над твоими коленями»Я склонюсь над твоими коленями,Обниму их с неистовой силою,А потом аппарат ЕлизароваТравматолог поставит любимая! «Когда меня ты позовешь»Когда меня ты разведёшь,Давай скорей, мне очень надо! Из домашнего задания «Братья по-разному» (Тамбов)«Пираты Воронежского водохранилища»- Команда «Братья по-разному» представляет документальный фильм Пираты Воронежского водохранилища. Пираты кроме разбоя и грабежа пропагандировали сетевой маркетинг. А самым жестоким и кровожадным пиратом во все времена считался победитель конкурса самых жестоких и кровожадных пиратов таков и был Джек- коробок (открывается ширма, выходит пират)- Помощник, помощник (смотрит в трубу, выходит помощник закрывает трубу)А вот ты где. У меня созрел новый план. Мы соберем новую команду и отправимся за сокровищами. Помощник начинает сильно грести веслами:- Ты что энергетиков обожрался?- С чего ты взял?- Понимаете ли, Джек, при технической эксплуатации моторных лодок использование весел не рационально!!!- Что?- Что, что! Бросай весла, заводи мотор, поехали в бар набирать команду! (В баре)- Пираты, давайте подеремся!- Не хочу, и так на работе весь день дрались!(Девушка) - Давайте поднимем бокал за тех, кого с нами нет! За женщин!Входит Джек: О, пираты в баре - трали-вали!- Мне нужны пираты, кровожадные пираты. Вы кровожадные?- Да.- Кровь сдавать будете?- Нет, жалко. - А теперь пираты берите сабли ножи топоры, а ты возьми болгарку, мы будем строить корабль.- У нас нет корабля. Сколько его строить?- Где-то пол года.- Не надо строить я нашел волшебный цветок. Цветик семицветик. Он исполняет желания. Хочу, чтобы прошло пол года...- Ладно, пойдемте строить корабль и так пол года потеряли.- Тем временем на английском корабле.Капитан держит в руках штурвал (колесо велосипеда)- Человек за бортом!- Это Май Абрикосов!- Не человек за бортом(Выходит чел с велосипедом отбирает колесо)- Капитан, я обнаружил на корабле глаженное белье- Значит среди нас женщина?- Нет, среди нас утюг и электричество- В трюме Роберт пытает старого пирата. Пойдем, посмотрим.- Говори где сокровища, я сказал: Говори где сокровища я сказал!- В шкафу!- Говори где сокровища, я сказал!- В шкафу!- Говори где сокровища, я сказал!- В шкафу!- (выходят и говорят) успокойся, мы нашли сокровища!- В шкафу?- Наш корабль вдвое быстрее пиратского, и уже завтра мы догоним их!- А почему не сегодня?- Сегодня чистый четверг!- А пока англичане праздновали день рождения пираты строили корабль:- Капитан вчера мы украли инструменты.- Молодцы!- А сегодня у нас украли украденные инструменты.- Молодцы!- Так, давайте убьем их убитых родственников!- Молодцы!- Пираты. Будь они хоть трижды украдены, мы вернем их.- А ты с женщинами как?- Я не как - я кок!- А ты как?- Я не как - я поп!- Мери, когда последние 18 раз я уходил от тебя, я лгал тебе, но сегодня я вернулся навсегда! Любимая, я захвачу для тебя любой порт, даже инфракрасный, украду для тебя любые драгоценности, только перестань все время жрать.- Эй, вам китята не нужны, а то у меня китиха окитилась, китенков девать некуда.- Топить пробовал?- Пробовал, не тонут : да и жалко.Выбегает пират:- Англичане на острове!(начинается драка)- Именем королевы сдавайтесь!- Имеем капитана, да пошли вы:- Англичане, мы не дадим вам выйти из группы!- Где ваша шпага сударь? Я не могу драться с человеком, у которого в руках Калашников с подствольным гранатометом!- Вы деретесь как девчонка!- Еще раз ты мне так скажешь, я дам тебе пощечину:ломом!- Все на другой корабль! А то на нашем реально врагов больше!- За ними!- От них!(Взрыв)- Вот так всегда в сказках взрыв побеждает всех. А взрыв ваших аплодисментов поможет ребятам подняться.- Пусть будет так, а сейчас давайте споем нашу пиратскую.- Нет, давайте лучше послушаем лицензионную. Из домашнего задания команды КВН «Сборная Физтеха» (Москва)«Последние пять минут Нострадамуса»ГЗК: - Всем известно, что Мишель Нострадамус предсказал точные дату и время своей смерти - 14 октября 19:55. Итак, поместье Настродамуса - 5 минут до смерти.Гости: Поздравляем!!! (хлопушки, радость)Н: Спасибо, но у меня еще много дел! Оркестр едет, пирожки в духовке, некролог написан. И вот сейчас должен неожиданно ворваться мой лучший друг... (Дзынь-дзынь)Др: Сюрприз! Н: Сюрприз был бы, если бы ты не пришел! Др: Слушай, ну я не верю, что ты умрешь ровно через 5 минут!Н: Ну хочешь, проверь.Др: Давай в русскую рулетку! Вот пистолет. Здесь 1 патрон. Ты первый:Н: Ты что с ума сошел? Это Макаров!Пр: Нострадамус, что меня ждет в будущем?Н: Ты станешь врачом и женишься на своей пациентке. Др: Да ладно!Н: Спорим! 5 лет спустя, клиника Бобыря. Пациент: Здравствуйте, доктор, я хочу изменить пол!Н: Так кто там еще? (Дзынь-дзынь)Каз: Дядя Ноздрик, я делаю лучшие скворечники в школе! Я стану знаменитым?Н: Да, Казанова, ты станешь знаменитым!Каз: Дядя Ноздрик, а что будет в будущем?Н: В будущем ни у кого не будет проблем с жильем... Каз: это потому что я делаю скворечники? Н: Потому что будет очень выгодная ипотека! (Заходит Катя)К: Здравствуй, дядя Нострик! Мальчики в школе не обращают на меня внимания!Н: Ничего Катенька. Скоро в Елецком ТЮЗе отменят рабство. Ты удачно выйдешь замуж! Н: Ну все! Последняя минута! Никто больше не придет! (Дзынь-дзынь)Н: Показалось...(дзынь-дзынь)Н: Странно я же ничего не предсказывал.(На пороге девушка)Д: Здравствуйте, у вас есть соль? Н: Соль?Д: Я Ваша соседка. У Вас есть соль?Н: Конечно. Проходите. Д: Ой, а что это у Вас? Вы тоже делаете папье-маше из туалетной бумаги? Вы собираете постеры Валуева? У Вас есть все альбомы Шугабэйбс? Н: Вот соль:(стукаются лбами и видно, что это - любовь)ГЗК: И жили они долго и счастливо и умерли в один день - 14 октября в 20:00. Как и предсказывал Нострадамус! «Ипотека»Банкир: - Вы абсолютно правильно сделали, что обратились к нам в банк! Только наш банк предлагает 200% годовых. Тело кредита растет, налог падает.(Заходит Собака)С: Здрасти! Б: Уберите собаку из помещения!!С: Стойте. Я не собака. Это я - Сидоров! Я у Вас 40 лет назад кредит брал. Последний взнос Вам принес.Б: Но ведь Сидоров - человек!С: Это я в прошлой жизни человеком был, а потом реинкарнировал в собаку! Банкир: Ну и где деньги, Сидоров?С: Я что Вам его в лапах принесу? Я его закапал...воооон там.Б: Фу! Сидоров! Идите погуляйте, пока я не закончу.Б: Ну-с. На чем мы остановились?Клиент: Вы, знаете, я, пожалуй еще немного с тещей поживу...(уходит) Миниатюра «Встреча выпускников»Тимур: Привет, Катька, помнишь, я тебя за косичку дёргал? - Вот она!К:- А помните как мы на уроке труда пиво из плафона глушили?К: - А Вы ж, бабоньки, говорят в Америку уехали, нашли себе по буржуйчику? Ну, вот кто ты теперь, Ленка наша Карамыс!Л: - А я теперь Елена Уиллис!К: - Что? Тот самый Уиллис? Так, так, так: А кто теперь, Маргарита Шпенькова?М: - А я теперь, Катенька, Маргарита Траволта.К: - Тот самый Траволта? Ладно, а ты кто теперь Светлана:?С: - Пит!К: Тот самый Пит? Вот стерва!Л: Ну, а ты то как, Катя?К: Я? Была Златовласова! А стала - БОРОДАВКИНА!!!Все: - Бородавкин...из 7б? Тот самый Бородавкин? Ах! Бородавкин! Из конкурса СТЭМ команды КВН «Брянские мужики» (Брянск) «Экскурсионный автомобиль ОКА»- Экскурсия по Воронежу на микро микроавтобусе Ока:- Первый ряд, первое место. Микро..микро:автобус:..Выход скрюченного водила:- Это моё место, что не видно?!(пассажир переходит назад)Выход Экскурсовода:(захлопывает дверь)- Все собрались.- Ну что, смертники, покатаемся?!(поехали)- Итак, посмотрите направо:- Воронеж древний город и, чтобы поддерживать репутацию такого древнего прекрасного города, в нем не только не строят, но даже немного разрушают. - А чего у вас на центральном проспекте аж две таблички?- Все продумано. Белые придут - Большая дворянская, красные придут - проспект Революции- У вас тут хоть курить можно?- А я то думаю, что так скучно едем!! (танец вокруг машины)- Эээ, не спи, смотри на дорогу!...- Спокойно!! Я 15 лет за рулём, я привык!!(тряска)- Дороги?- Мобильный!- Слушай, рыжий, ты мне кого-то напоминаешь.- Я - брат Гримм. Браться и сестры, хлопай ресницами - и вознесешься:- А у нас впереди- ..Лужа!- Лужа?? Налегай на вёсла!!! - Из-за острова на стрежень:- Земля!- Земля?? Поднажмём!! Нет, ну смотрю без сеанса связи тут никак не обойтись.- Куда ты прёшь, куда прёшь? Перестраивайся, перестраивайся: ну или не знаю, нам же как-то надо проехать:- Слушайте, у вас зад что-то занесло.- Занесло?? Занесём обратно.(танец)- Скажите, а долго мы будем на буксире эту Оку таскать?- Это запаска.- Запаска чего?- Запаска всего!.. Мы же тоже на Оке.- Не забываем про экскурсию, мы находимся на центральной площади города - площади Ленина. Такое впечатление, что все древние города строили вокруг памятников Ильичу.- На этом наша экскурсия закончена, переходим к пешеходной части. При выходе из автобуса не забываем автобус. Встали и несем. Из конкурса СТЭМ команды КВН «Какие люди» (Воронеж)«Миллионный пациент в реанимации»Выходят врачи- Здравствуйте, коллеги.- Ну, прямо сразу здравствуйте, сначала осмотримся (осматривает его): Ну, вроде не заразный, вот теперь - здравствуйте.- Давайте начнём приём.(Заходит пациент)- Доктор, у нас, это, с женой проблемы.- Где? В постели?- Когда в постели, когда на кухне, когда в кинотеатре, когда в машине, когда на сеновале.- Ну а в чем проблема?- Да когда в чем! Когда в одежде, когда без одежды, когда в халате, когда в спецодежде, когда по-летнему.- Вы что, издеваетесь?- Когда издеваюсь, когда все по-доброму:- Фамилия ваша!- Сидоров: когда Иванов:- Так, коллеги, Сидоров - это 999 9995 пациент.- Ты сказал 999 995? Значит сегодня в нашем отделении будет миллионный посетитель.- Это стоит отметить!- Что? Я не ослышался? Кто-то сказал отметить? Во время рабочего дня? Отметить: Чтобы я этого больше не слышал! Нажраться надо, коллеги! - Господа, медицинского спирта осталась последняя бутылка!- Так, анестезиолог, ты дуй за водкой. Только быстро. И купи сок.- Какой сок?- Желудочный! Быстрей давай! (убегает)- И пока наш коллега бегает мы (тут он, задыхаясь, возвращается с пакетом): ничего не успели.- Стойте! мы не можем просто так напиться. Мы же врачи. Элита! Нам нужна культурная программа!- Точно! Давайте девчонок вызовем.- Странно это слышать от гинеколога.(гинеколог обижается и уходит)- Подумать только: миллионный посетитель! А ведь я помню своего первого посетителя. Он к нам с насморком пришел, и только золотые руки Ираклия Вениаминовича довели пациента до реанимации:- А я с детства мечтал быть врачом. Жил на маленькую зарплату, поливался из шприца, да и почерк у меня всегда корявый был, а питался только конфетами: ГЗК: - Коллеги, 999 996 пациент поступил в реанимацию)(Открывается ширма - лежит пациент, врачи идут к нему)- Ну, что вы думаете? (и врачи поднимают таблички с диагнозами)- (ОРЗ) Я считаю, что это ОРЗ. Потому что, если это не ОРЗ, у нас все равно лекарств нет.- (Свинка) Я считаю, что это свинка.- С чего вы взяли?- По данным внешнего осмотра.- (Табличка со знаком мужского туалета)- Почему вы решили, что он мужчина?- У него пуговки на правую сторону застегиваются. - Не поспоришь.- Значит, мы должны из этой простуженной свиньи сделать мужчину. Сложная задача.- Но мы справимся.(уходят от него)- Коллеги, смена подходит к концу, а 1000 000 пациента всё нет и нет.- Нам поможет только чудо.- Но мы же с вами взрослые люди и знаем, что чудес не бывает(тут звучит весёлая музыка и на сцену выходят "мультяшные" герои)- 999 997:. (Человек с копьем в голове. Врачи дают мишень:).- 999 998:. (Человек со свисающими глазами. Врачи дают теннисную ракетку).- 999 999:. (Топор в спине. Врачи дают чесалку для спины)Все ждут миллионного пациента. Стоят с бокалами, а он не приходит. Заходит гардеробщица. - Ребят, уже полседьмого, я скоро домой иду, забирайте свои вещи:- А всё таки хорошо, что наш СТЭМ ничем не заканчивается, ведь закончить мы его хотели притчей:Раздавал как-то господь профессии. И пришли к нему строители, и он сказал: "Будете строить этот мир". Пришли к нему милиционеры, и он сказал: "Будете защищать этот мир". Пришли врачи, и бог сказал: "У меня голова болит, суставы крутит и температура". И врачи помогли богу, так что если у вас когда-нибудь что-то заболит - Бог в помощь. Из конкурса СТЭМ команды КВН «Постольку поскольку» (Калуга)1: Доктор, там моя рожает, как она?Д: А я не доктор! Я пекарь, ха-ха-ха. Булки будешь? Ладно, шучу. Не беспокоить.Стор: Кого ждёте мальчика или девочку?1: Девочку.Стор: Я тут уже не первый год сторожем работаю. Пекарь выходил?1: Да!Стор: Потом сказал, что он пошутил и что он доктор?1: Да.Стор: А он пекарь.2: О! Лёха! Сколько лет, сколько зим?1: Сколько?2: Чего сколько?1: Сколько лет, сколько зим.2: Вот и я говорю, сколько лет сколько зим?1: Сколько?2: Ну ладно, вообщем здорово! Твоя? А чё на родах не стал присутствовать?1: Слушай, где надо я уже поприсутсвовал.2: А вот, когда меня мать рожала, вся округа собралась.1: А я не помню, как я родился2: Странно!1: А вы кроватку уже купили?2: Ты чё, кто ж заранее покупает. Пусть пока в коробке поспит, у меня как раз хорошая из-под обуви осталась. Первый раз что ль?1: Да, я так волнуюсь, так волнуюсь. Rem. : Появляется доктор.1: Ну, как она?Д: Сложно сказать!1: Сложно сказать от топота копыт пыль по полю летит. Бык тупогуб тупогубенький бычёк, у быка белагуба была тупа! Доктор, как проходят роды?Д: А вы не шумите! Идёт операция! Операция «Ы» - очень смешное кино. Вот досмотрю:А роды начнутся чуть позже. Спокойно!!!1: А вы имя то подобрали?2: Имя, это тебе не сотка на тратуаре, чтобы его подбирать. 1: А вы УЗИ делали?2: Узи! Нет. АКМ в армии на скорость собирал. А вы кого ждёте?1: Девочку.2: Не, я пацана. Пацан это сила!Rem. выходит доктор2: Доктор, скажите как моя?Д: Замечательно, а что случилось?2: Да переживаю я за неё. Вдруг что-то не так пойдёт.Д: Что вы, сплюньте. Сплюньте! Сплюньте сплюньте! У вас какая-то гадость на губах прилипла.2: Доктор и всё же мне кажется, что вы мне что-то не договариваете.Д: Да! Я вижу мертвецов! Шучу, шучу. У вас 2 мальчика, а у вас девочка.2: Слушай давай махнёмся.1: Что?2: Давай махнёмся. Давай никто не узнает, я даже доплачу.1: И вы так спокойно об этом говорите.2: (громко) Да-ва-й махнёмся, я доплачуД: Граждане! Прекратите! Давай забирайте своих собак со щенками, а то мне кота не перевязку принесли. Из конкурса СТЭМ команды КВН «Ёлки-палки» (Мытищи)Миниатюра «Золушка» - Эпиграф: «Не бойся сказки, бойся вылететь с полуфинала.Акт 1, золушка, метла, до дня рождения тимоти 382 года.ПЕРВАЯ СЦЕНА. (выход золушки) Дабы вам был понятен сюжет золушка это как Ельцин: сидит себе в Барвихе и что-то перебирает.- Ой как же здесь замусорено, грязно, мачеха скоро придёт что же делать? знаю!!! Ту-тун-ту-ту берёт швабру и начинает мыть пол.- Золушка, Золушка, Золушка.- Мачеха, у вас опять приступ Тафтологии.- Так золушка мы собрались на бал, а ты отдели просо от зерна, подмети пол, приготовь обед и подними российский футбол.- Но как, я отделю просо от зерна? - Как, как, как, как (закуривает. уходит)ГЛАШАТЫЙ. П. Последние новости сказочного королевства. - Иван-дурак сам пошел в военкомат со словами «Русь люблю». - Три поросёнка закончили жизнь шаурмой на рынке.- Курочка ряба - майонез.- Кащей бессмертный, а Джордж Буш нет. - Любовный треугольник: левая голова змея Горыныча встречается со средней, а спит с правой. - Пугачёва тусит с Киркоровым:. Ну вы понимаете это сказка, тут они друг друга ещё любят.- Да и щас здесь появится фея.ФЕЯ. - Здравствуй, золушка.- Привет фея, а как ты здесь оказалась?- Щас покажу (выходит и снова заходит) здравствуй, Золушка.- Фея, я очень хочу на бал, но у меня нет платья.- Возьми вот это Платье-асфальт - едешь в карете, а впереди ямка, ну ты от платья отрезала кусок, положила, и у тебя снова ровная дорога. В Воронеже очень нужная вещь. - Теперь ты попадёшь на бал, но запомни Золушка, ровно в 12 часов, твоя карета превратится в тыкву, а кони станут крысами. Кони - крысы. А кони - крысы. Украли у Бразилии Корвальо.(Золушка): - КВН - интересная штука, только что была дома, а щас вот так оп и на балу.- Принц, а как вас зовут?- Кирилл.- Меня тоже. - Принц, а расскажите мне что-нибудь интересненькое.- Ну, что вы ей богу как малолетка по телефону.- Золушка, нам надо как то выходить из этого номера. Поэтому (бьют часы)- Все мне пора, Ой стоп, я же забыла потерять кубок Воронежской лиги КВН!(Принц) - Но как, как? я найду обладательницу этого кубка? - Это же КВН пусть шутят:- Дарья Донцова переиздала Библию. Все как и было, только Иисус с самого начала подозревает что-то неладное.- Юрий Гальцев три года смотрел на сварку, что помогло ему обалдеть.- Что неужели больше никого нет?(выходит Золушка)(Золушка) На очередном своем концерте Мик Джаггер так широко открыл рот что случайно лизнул собственный затылок.- Золушка, это ты!- Стоп, ребят, ну что ж у вас всё как не у людей, шутки как не у людей, песни как не у людей, у тебя чешуя и жабры как не у людей, не у людей как не у людей, президент Грузии Михаил Саакак не у людей. Неужели нельзя просто как люди взять и поклониться, т.е. взять вот так поклониться, а потом взять и уйти, да вот просто так уйти. (Все уходят.) Из конкурса СТЭМ команды КВН «Братья по-разному» (Тамбов)«Жена, я машину выиграл!»- Детям до 16 не рекомендуется смотреть этот СТЭМ, потому что показывать его мы будем голыми.Выходит муж поднимает лотерейный билетик, стирает пленку и кричит: «Жена, я машину выиграл».В процессе одевания выходят жена: «Ой, радость-то, какая, пойду на стол накрою», затем выходит любовник, любовник говорит: «Ну, мужик, ну везунчик» и уходит.Друг: Вижу у тебя, праздник, и у нас праздник, я твой гараж продал.- Да ты что, я же только что машину выиграл.Выходит дочь:- Папа, мы с мамой посоветовались, и я решила пожениться.- Да ты что, кто ж на матерях женится.- Тогда я выйду за гармониста- Да ты что, где ж его взять, выходи за баяниста- Ну что берешь мою дочь?(звук скрипки «да»)- Ну, идите жениться. (звук скрипки, обозначающий любовь)- Уже ссорятся.Друг: ну так что с гаражом-то? Муж начинает стирать билет.- Газовая плита, газовая плита, газовая плита.- Итого?- Три газовые плиты.- Гараж.- Идем отмечать.Следующее утро:Просыпаются муж и друг: - Жена?- Сосед! Классно мы с тобой вчера! Летим по трассе, менты тормозят : и нас не останавливают. Смотрят у мужа в руках руль от машины: «Вот черт, я машину разбил»- Иди, продай гараж обратно. Звонок в дверь, выбегает жена: «Там к тебе милиционер пришел, ему открыть или канать из хаты через скворечницу, пока он зенки вылупил?»Заходит милиционер: «Здравствуйте, я лейтенант Джексон. Вы давали заметку о пропавшем мальчике? Нашли мы его. Опознать теперь надо. А то он стоит у подъезда, крутится, то и гляди закрутится»Выходит сын:- Мама, я в армию ухожу.- Постой, сынок, не ходи, на 7 рублей на маршрутке доедешь.Милиционер: «Нет, сейчас он пойдет со мной, а то на улице темно, и я боюсь один идти. Налево. Ты не знаешь где лево и право?- Знаю, там и там.Муж: «Наконец то все разошлись, хоть водички попить».Открывает крышку и выигрывает машину.- Жена, я машину выиграл.В процессе одевания выходят жена: «Ой, радость-то, какая, пойду на стол накрою» и любовник. Любовник говорит: «Ну, везунчик! : С женой бы тебе так везло» и уходит- Сынок, походи, не ходи в армию, отдай 7 рублей, я тебя на машине довезу.Следующее утро:Муж просыпается в руках два руля:- Опять машину разбил, да что ж такое.Выходит дочь с баяном:- Пап, а свадьба? - Нет, не будет никакой свадьбы, а ты че смотришь?!Отдает рули баянисту:- Возьми руль, рули отсюда!»Сын: - Папа, я из милиции пришел.Муж: - В Армию!Друг: - Я купил гараж.Муж: - Ты что издеваешься: По-моему я как-то грубо с ними обошелся. Надо им позвонить.Звонит.Голос в телефоне: «Вы стали миллионным абонентом, и вы выиграли автомобиль»- Нет!!! Люди не играйте в азартные игры, играйте лучше в шахматы : но на деньги.- Или хотя бы на раздевание. Из конкурса СТЭМ команды КВН «Сборная Физтеха» (Москва) «Секретная лаборатория».ГЗК: - Совершенно секретно: вчера в пятницу 13-го была потеряна связь со сверх-секретной лабораторией. (звук сирены) Для выяснения обстоятельств был послан спецотряд.С: Бобби, вот эта лаборатория! Интересно, Бобби, чем они здесь занимались?Б: Я слышал в этой лаборатории впервые клонировали овцу! Теперь ОНА ведет дом-2. С: Бобби, я слышал, что они здесь скрестили двух милиционеров. Теперь ОНО умеет и читать и писать!Б: Открывай дверь, напарник!С: Вот черт! Она под напряжением. Бобби. Зови Джонса!Д: Я убью его!Б: Стой, не делай этого...С: Ты что-нибуть видишь, Бобби?Б: По-моему там никого нет. (на сцене появляется гоблин)С: Черт возьми! Какой урод! Кто это может быть?Б: Может это Квазимодо?С: Это вылитый Шандыбин!Б: Может это сумасшедший профессор? Они все такие!Д: Он похож на моего трудовика! Он очень похож на моего трудовика!Б: Да, нет же это кенгуру!С: Это Ленин?Б: Это мертвый Ленин!С: Нет! Это монашка.Все: Ес! Мы угадали! Он играет с нами!Д: Я убью его!С: Черт, Бобби, он побежал в зал! Т: Джонс, лови его!Д: Я убью его!С: Слушай, Бобби, может это действительно профессор?Т: Но тогда почему он убегает от нас?С: Может это грузинский профессор?Д: Я убил его! С: Ты тупица, Джонс, он на лестнице! Д: Прости, пацан!С: Давайте его выманим!Д: Дайте мне водки! С: Не сейчас, Джонс! Где он, Бобби?Д: Дайте мне водки! Я выманю его! Он реально похож на моего трудовика!С: Смотри, он уже в жюри ! Убей этого мутанта!Д: Кого из них?С: Джонс, ты такой тупой, что мог бы стать следующим президентом США! Д: Нам нужно поймать его живым! С: Зачем?Д: Я убью его!С: Смотри, он ведет КВН вместе с Арбен Андреевичем!(Мутанта ловят, вбегает сумасшедший профессор)Пр: Стойте! Что Вы делаете?! Мы работали над его созданием долгих десять лет.Это существо было специально создано для того, чтобы победить на Евровидении!!!(Все кланяются, уходят) Из домашнего задания команды КВН «Постольку поскольку» (Калуга)«Три богатыря»ГЗК: 1000 и 1 ночь это не русские сказки, поэтому они нам не нужны. А у нас русские! История земли русской. Добрыня Никитич, Илья Муромец и Алёша.Илья: А может купаты?Добрыня: Купаты, доброе слово, русское. Силушкой за версту несёт.Илья: Тому и бывать - купаты.Алёша: Мужчины, а может всё таки богатыри?Добрыня: Как богатыри?Илья: Это что ж я буду, богатырь земли русской? Тьфу, слушать противно.Крестьянка: Ой, горюшко пришло на нашу землю родную, ой спасу нет, поможете брездюли земли русской!Илья: Не брездюли мы топереча!Добрыня: Купаты мы нынче!Крестьянка: Купаты, доброе слово, русское. Котлетами за версту несёт.Ал : touch screen -934 .- 6131 dimplex model elba neff rittal cad